Женщина может быть совершенно нормально устроена в своей жизни. У неё есть работа, интересы, друзья, дети или взрослые дети, путешествия, планы, поклонники. Она не закрыта от мужчин и не поставила на отношениях крест.
Она просто не хочет отношений ради отношений. Но при этом где-то внутри всё равно сидит неприятное ощущение: «А со мной точно всё нормально?».
И очень часто это даже не её собственная мысль. Это давление социума, которое мы впитываем практически с детства. Мужчина один — свободный. Женщина одна — «почему?»
«А замуж когда?» Почему женщина должна отчитываться за свою личную жизнь
Посмотрите, насколько по-разному общество до сих пор воспринимает мужчину и женщину без пары. Если мужчина в 40, 45 или 50 лет не женат, всегда найдётся вполне уважительное объяснение: он строил карьеру, занимался бизнесом, много работал, не встретил подходящую женщину, ценит свободу, ещё выбирает. И даже звучит это зачастую с некоторым одобрением: холостяк.
А если женщина в том же возрасте не замужем? Очень быстро появляются совсем другие вопросы:
«А почему одна?»
«Замуж больше не вышла?»
«Никого так и не встретила?»
«А ты не боишься остаться одна?»
«Может, слишком много хочешь?»
Как будто мужчина ВЫБИРАЕТ БЫТЬ ОДИН, а женщину — НЕ ВЫБРАЛИ. Чувствуете разницу?
Вот в этом и заключается одна из самых неприятных социальных установок. Женщина как будто должна доказать окружающим, что она не «бракованная». Что мужчины у неё были. Что поклонники есть. Что она могла бы выйти замуж, просто сама не захотела.
Но почему вообще взрослый человек должен кому-то это объяснять?
Замужество — показатель женской успешности?
Сам факт брака почему-то до сих пор считается достижением. И здесь возникает ещё один парадокс. Мы часто оцениваем не качество отношений, а сам факт их наличия.
Женщина может десятилетиями жить в тяжёлом браке. Терпеть равнодушие, измены, зависимости, унижение, отсутствие близости. Люди вокруг могут прекрасно знать изнанку этой «крепкой семьи». Но она замужем. Значит, формально у неё всё сложилось.
А другая женщина однажды вышла из отношений, в которых была несчастлива. Восстановилась. Выстроила свою жизнь. Научилась хорошо относиться к себе. И теперь говорит: «Я больше не хочу лишь бы кого. Если в моей жизни появится подходящий мне мужчина — прекрасно. Если нет, я не собираюсь разрушать свою жизнь только ради статуса женщины в отношениях».
И именно ей почему-то приходится оправдываться. Хотя, если задуматься, это очень зрелая позиция. Отношения — это ВЫБОР, а не ОБЯЗАННОСТЬ.
Я вообще не считаю, что женщине обязательно должно быть хорошо одной. Одной женщине действительно прекрасно жить самостоятельно. Другой хочется семьи, близости, мужчины рядом. Третья сегодня счастлива одна, а через год встретит человека и захочет совершенно другой жизни.
Нет правильного варианта. Проблема начинается там, где появляется слово «должна».
- Я должна быть замужем.
- Я должна найти мужчину.
- В моём возрасте уже неприлично быть одной.
- Если отношений нет, значит, со мной что-то не так.
И тогда женщина начинает искать мужчину не потому, что хочет любви и близости, а чтобы наконец доказать себе и окружающим собственную полноценность. А это уже совсем другая точка входа в отношения.
Поэтому на личных разборах мы работаем не только с образом мужчины. Когда женщина приходит ко мне с запросом на отношения, мы можем создавать образ желаемого мужчины, смотреть её привычные сценарии, разбирать, какие отношения она действительно хочет.
Но иногда сначала приходится убрать гораздо более глубокое внутреннее обязательство: «Я должна быть в отношениях, чтобы со мной всё было в порядке». Потому что с этой установкой очень трудно выбирать. Страшно отказаться от неподходящего мужчины. Страшно закончить плохие отношения. Страшно сказать: «Мне так не подходит». Ведь внутри всё время звучит: «А вдруг больше никого не будет?»
Совсем другое состояние возникает, когда женщина понимает: моя ценность никак не определяется наличием мужчины рядом. Я могу хотеть отношений. Могу мечтать о любви. Могу создавать семью.
Но я не обязана соглашаться на любые отношения только для того, чтобы соответствовать чьему-то представлению о «правильной женщине».
И, возможно, нам давно пора перестать спрашивать женщину: «Почему ты одна?». И начать задавать гораздо более важный вопрос:
«Тебе хорошо в той жизни и в тех отношениях, которые ты выбираешь?»
Потому что в конечном счёте важно именно это.
Именно поэтому я всегда говорю: цель — не просто «быть в отношениях» и не поставить рекорд по количеству прожитых вместе лет. Цель -создать отношения, в которых вам действительно хорошо.
Как выбирать мужчину, как не проваливаться в старые сценарии «лишь бы был мужчина» и выстраивать отношения по-другому — я подробно разбираю в своей книге-методике «Отношения — это ПРОСТО!».
Это не про то, как любой ценой удержать мужчину. Это про понятный алгоритм счастливых отношений — от вашего собственного состояния и выбора партнёра до того, какие отношения вы в итоге создаёте.
Будьте счастливыми и любимыми!
