Способы разрешения семейных конфликтов

Конфликты в семье бывают практически у каждого человека. Да, есть пары, которые редко ссорятся и живут душа в душу (хотя я лично таких пар не видела). Чаще всего это происходит потому, что кто-то один из пары постоянно уступает другому. Или люди живут вместе довольно длительное время и очень хорошо знают друг друга.

А по сути, семейные конфликты – это не редкость. Как-то одна из моих подруг сказала мне, что ей очень сложно найти общий язык с мужчинами, они ей кажутся открытой книгой, вот только написанной на китайском языке. И ей требуется перевод и интерпретация. Но мужчины на это могут ответить, что женщина – это такая же книга, только написанная на вообще неизвестном науке языке.

Так что трудностей перевода избежать практически невозможно.Женщины больше руководствуются эмоциями, мужчины – разумом. Например, жена, уходя из дома и зная, что вернется поздно, говорит своему мужу, чтобы он ее не встречал. Муж так и делает. А жена приходит злая и обиженная и заявляет, что он мог бы ее встретить, что он нисколько ее не любит, раз не волнуется и не переживает за нее, и так далее.

В итоге разгорается конфликт и происходит «разговор» на разных языках. Мужчине сказали – он сделал. Но женщина считает, что он поступил неправильно. Более подробно эта тема раскрыта в статье «Мужчина и Женщина: разные энергии и разные жизненные задачи»

Таких примеров может быть много. Так как же быть? Как сделать так, чтобы конфликты в семье прекратились?

Способы разрешения конфликтов

Самый первый шаг – это признание того, что партнер говорит на другом языке! Причем надо понимать это практически буквально. Ваши уши могут слышать привычные слова, но смысл этих слов может быть совершенно иным, не таким, как вы его понимаете. Это очень важно понять и осознать!

Проблема в том, что женщины и мужчины, чаще всего, не помогают друг другу стать более понятными, а начинают играть в «угадайку» или «молчанку». А если человек «не угадал», то может последовать наказание: от бойкота до оскорблений или истерики.

Люди мечтают об идеальной любви, о взаимопонимании с полуслова и полувзгляда, но это бывает только в сказках и кинофильмах. Если вы хотите, чтобы ваш партнер стал хорошим и приятным, надо изучать его, стараться понять и «притереться». Это непростая задача и ее решением надо заниматься обоим партнерам. Важно не только просто понять другого человека, но в идеале и помочь ему понять себя.

Как это сделать?

В стремлении понять другого человека размышления переплетаются с эмоциями и собственным видением ситуации. Поэтому лучшим решением будет эмпатия – стремление ощутить то, что переживает партнер, постановка себя на его место. И только затем надо проанализировать поступки и обдумать слова.

Существует еще техника «Я — высказывание», когда вы сообщаете человеку о своих чувствах и эмоциях спокойно, без надрыва и упреков. Этого надо избегать, так как в ответ на упреки последует только лишь защитная реакция, при которой человек вас не услышит! Он всего лишь будет защищаться от нападок.

А если вы просто расскажете о своих чувствах, и протянете ниточку от сердца к сердцу, то это будет первым и очень значительным шагом на пути к согласию и пониманию. Чаще всего, после Я – высказывания, партнер вступает в диалог, он может сказать что-то вроде: «а я и не знал, что для тебя это так, что ты так это чувствуешь». И здесь важно не перейти опять к упрекам, а продолжать разговаривать без истерик и обвинений.

Конфликтов по жизни избежать невозможно, если конечно, вы не живете отшельником в горах или не медитируете день и ночь в каком-нибудь ашраме. Мы живем рядом с другими людьми, которые имеют свои взгляды и мнения и часто они могут не совпадать с нашими.

Способы разрешения конфликтов есть. Известная модель Томаса Килмана описывает четыре дороги из конфликтов.

1. Уход от конфликта

В этом случае человек сдает свои позиции без борьбы. Он соглашается на все, лишь бы только не ругаться, подавляя свои желания и жертвуя своими интересами.

2. Борьба

Как сказал один бизнесмен: «жесткие переговоры — это кто кого съест и быстрее». Это способ войны: кто кого. В древности конфликты часто решались подобным образом: «Пусть победит сильнейший!» Но, прежде чем выбрать борьбу, оцените свои ресурсы и подумайте, стоит ли результат затраченных сил и энергии, а также вашего здоровья и спокойствия. Ведь если вы постоянно будете находиться в состоянии борьбы со своим мужем, то вы, скорее всего, проиграете. Мужчина уже не будет видеть в вас слабую женщину, он будет видеть противника.

И вообще здесь уместно будет вспомнить, что сила женщины – в ее слабости! Учитесь жить из женского начала. Более подробно о том, как это делать и другие «вкусности» в моей книге «Отношения — это ПРОСТО!». Поверьте, это приятно и восхитительно!

3. Компромисс

Практически все переговоры всегда идут в русле стратегии компромисса. Например, вы торгуетесь с продавцом, настаивая на своей цене, он вам уступает, снизив цену, но не до того уровня, какого хотели вы. Вы соглашаетесь и в этом случае вы оба идете на компромисс. Или, например, ваш муж каждые выходные уезжает на рыбалку, а вы хотите, чтобы он проводил время с вами. Компромисс может состоять в том, что одни выходные вы проводите вместе, а в другие он едет на рыбалку, а вы занимаетесь своими делами. Вообще, это неплохой вариант разрешения конфликта, своего рода сделка, когда оба идут на какие-либо уступки ради сохранения отношений.

Читайте также: «Отношения на грани разрыва. Что делать?»

4. Сотрудничество

Этот способ часто называют «выигрыш-выигрыш», подразумевая, что каждый из конфликтующих достигает той цели, к которой стремился. Это происходит только тогда, когда каждый из партнеров пользуется техникой «Я-высказывание» и объясняет свою позицию без упреков и обвинений.

В начале статьи я говорила о том, что не всегда то, что мы слышим, является на самом деле тем, что подразумевает человек. Мы слышим одно и понимаем это по-своему, а другой человек имеет в виду совершенно другое. Чаще всего столкновение происходит из-за непримиримых позиций, но за этими «позами» скрыт какой-то подлинный интерес людей (который не виден из-за позы). И надо добраться до сути.

У этой стратегии Томаса Килмана есть один пример, который четко показывает суть:

Жена с мужем делят апельсин. Если выбрать первый вариант (уход от конфликта), то муж (например) просто отдаст апельсин жене. Если развивать сюжет по второму варианту, то борьба может привести к победе одной стороны и проигрыше другой или вообще к разрыву отношений. При третьем варианте (компромисс) они просто разделят апельсин пополам и конфликт будет исчерпан. Но вот вопрос: «Конфликт исчерпан, но в итоге получат ли оба то, что хотели?». Нет, конечно же.

Поэтому желательно следовать стратегии выигрыш-выигрыш и просто поговорить. И объяснить, зачем каждому из них нужен этот апельсин. И в процессе разговора может выясниться,  что муж просто хочет его съесть, а жене нужна всего лишь апельсиновая корочка для кулинарных экспериментов. И тогда становится все просто и понятно, конфликт будет исчерпан сам собой и оба получат то, что они хотят.

Да, сложно применять эту стратегию каждый раз, но для построения гармоничных отношений эта стратегия, как правило, является самой лучшей. И этой стратегией надо пользоваться обоим партнерам, для того, чтобы люди научились слышать друг друга и доносить друг до друга суть, а не стоять в позах или полностью подавлять себя, уходя от конфликта. И хотя у меня женский сайт, я надеюсь, что его читают и мужчины. Вернее даже не надеюсь, я это знаю. Потому что не только женщинам надо делать что-то для сохранения отношений, но и мужчинам тоже.

Каждая из этих стратегий имеет место быть, и они не хорошие и не плохие. Например, если в вашу квартиру ворвался грабитель, то лучше всего уйти от конфликта и отдать ему деньги, сохранив тем самым свою жизнь.

Но, в семейных отношениях стратегия «выигрыш-выигрыш», подходит лучше всего, так как выясняется истинные желания обоих супругов.

Живите в счастье и гармонии!