Вопрос: Екатерина, здравствуйте! Я сейчас попала в трудную жизненную ситуацию, и не знаю, как поступить, запуталась. Начну сначала о себе: мне 35 лет, замужем 13.. у нас с мужем трое детей (13, 5 и 2 г.) Я симпатичная, самодостаточная и уверенная в себе женщина. Привлекательная для мужчин, (если честно – поклонников хоть отбавляй) выгляжу намного младше своего возраста, да и фигура, не смотря на возраст и трое родов, практически не пострадала (ну разве что животик небольшой появился — но я с этим борюсь..даже грудь как у нерожавшей женщины, хотя всех детей месяцев по пять кормила грудью).
Кроме того, по словам знакомых мужчин, обладаю каким-то особым притяжением («в тебе есть что-то такое!!…»). Секс для меня важная составляющая жизни, особенно после рождения третьего ребенка, я в полной мере осознала свою сексуальность и по настоящему начала испытывать удовольствие от секса. Поймите, я себя не расхваливаю — это то, что реально есть..Хотя конечно как у всех людей и недостатков у меня много, я бываю вспыльчива, раздражительна, да и не такая уж писаная красотка (если брать классические каноны красоты, хотя мне многие говорят — твое лицо притягивает, очень приятное, хочется смотреть больше и больше, особенно в глаза), хотя это не мешает мне пользоваться вниманием мужчин.
Все это я говорю для того что бы вы поняли что я из себя представляю. Кроме того, я работаю на руководящей должности, по образованию юрист с большим опытом работы. Мой муж, тоже юрист, долгое время работал в милиции, занимал не последнюю должность (руководящую в местном ОВД), В-общем то, уважаемый человек. Город у нас небольшой — поэтому нас очень многие знают, причем знают как крепкую пару и вообще дружную семью. Долгое время нам многие завидовали. Замуж я выходила очень любя своего мужа…,можно даже сказать, — болезненно любя…Он тоже — но скорее сильно полюбил меня уж после свадьбы (я выходила замуж беременная — так получилось, и конечно в начале он сомневался, но потом все стало очень хорошо.)
Мы в принципе всегда были соратниками, вместе росли, вместе добивались поставленных целей… Одно но: мой муж (может это влияние профессии) дома бывает очень груб, несдержан, у него отсутствует элементарное уважение к людям — не только ко мне, но и к детям.., то есть в семье он особо не считается ни с кем, его интересы всегда важнее всего. Нет, он конечно так или иначе участвует в жизни семьи, детей…но очень мало. Все время на работе, а в выходные обязательные походы либо в баню с друзьями (а потом в ресторан и так до утра) или что-то в этом духе. Один выходной пьет, второй болеет с похмелья. Или рыбалки — охоты..
Я, между прочим, никогда не препятствовала ему в этом хобби или отдыхе. Даже если в это время мне приходилось оставаться одной с детьми. Мне даже легче так было, так как он человек настроения, и если оно у него плохое, он обязательно испортит его всем остальным. Кроме того он, напротив всегда препятствовал любым моим увлечениям (мне все приходилось отстаивать со скандалом), не одобрял встречи с подругами, мне все время почти приходилось врать — куда я пошла и зачем. При этом я не завишу от него ни финансово, ни как-то еще. Но крики, командный тон и пренебрежение, оскорбления (ему обозвать кого-то — как раз плюнуть), это еще полбеды — он периодически поднимал на меня руку. Я все прощала, хотя каждый раз клялась себе — что еще раз и все.
В-общем, терпения мне было не занимать, но я всегда и ему говорила — терплю, терплю, но потом чаша переполнится и все… И вот это случилось.. Короче, мне надоело его невнимание, и я нашла себе другого человека. Вернее сначала случился очень короткий курортный роман, этот молодой человек (кстати, младше меня на 12 лет) до сих пор звонит мне и просит встречи, даже больше — быть с ним, говорит, что специально для этого приедет (расстояние 4000 км)… Потом я встретила одного своего старого приятеля и как-то закрутилось…мы были вместе 3 месяца…красивый бурный роман..он решил развестись, даже мои трое детей его не пугали…я сомневалась, хотя мне с ним было очень хорошо.
Но в один прекрасный момент мой муж обо всем узнал. И теперь у нас естественно война..Он уехал, потом приехал, и теперь сам не знает что делать – то ли остаться со мной, но говорит, что простить не может, хотя еще любит, то ли подать на развод (но все время тянет резину). Ревнует меня к каждому столбу, во всем подозревает. Я конечно не безгрешна.. тот человек не смог оставить жену, та умоляла его этого не делать, я тоже почувствовала себя виноватой, и просила его остаться в семье, боясь что в последствии он начнет жалеть что ушел…отношения у них были вполне нормальные, и ребенок есть. Но вот когда мы с мужем можно сказать расстались — он уехал, у меня случайно завязался роман с другим мужчиной, сначала я это воспринимала как отдушину, как бегство от своих проблем, но так получилось что наши чувства стали взаимными и уже переросли в более глубокие.
Но он тоже не свободен (в гражданском браке, совместных детей нет, но испытывает чувство ответственности перед той женщиной — так как когда-то она ему очень помогла, выходила после аварии, да и привык, как говорит.) Я все понимаю, что если бы я была сейчас одна (без детей например) то конечно, найти мужчину вообще не составила бы проблемы…но дети — да еще и трое, не каждый на это решиться, даже не смотря на любовь ко мне. Долгий получился рассказ, прошу прощения..но вот сейчас я на распутье…Или остаться (ну по крайней мере попробовать восстановить отношения с мужем — учитывая что он не изменится по отношению ко мне, скорее будет только хуже — из за его обиды на меня), но при этом сделать вид что мы семья.
Или все же порвать с ним отношения и попытаться начать жизнь с чистого листа, учитывая, что у меня такой багаж — мои деточки, и шансов найти себе хорошего мужа и отца (ну не совсем отца, но человека, который все же будет жить рядом с моими детьми и быть им, по крайней мере, другом), мягко говоря — не много. Я понимаю что в принципе этот вопрос за меня никто не решит, но я уже голову себе сломала, с одной стороны рушить все созданное не хочется, а с другой стороны не тянет меня к мужу уже, да и мне просто стало тяжело рядом с ним дышать. Он как будто стал старым, а я, наоборот, как-то даже помолодела в душе. Как будто разница в возрасте у нас не четыре года, а все десять. Он и выглядит на 10-15 лет старше меня… Я просто прошу посмотреть на ситуацию со стороны и помочь мне понять — ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?? А пока мы просто топчемся на месте, переливая из пустого в порожнее — а жизнь то идет. Спасибо огромное, что уделили мне время. Алла.
Ответ: Алла, здравствуйте! Я думаю, что ни один психолог сразу не разберется в вашей ситуации. Из всего вашего письма я увидела одно, самое главное, вы как бы говорите: «Хочу развестись с мужем, но боюсь остаться одна!» И дело, как я понимаю, не в финансовой стороне вопроса, так как вы говорите, что финансово от него не зависите. По вашим словам, после рождения третьего ребенка вы ощутили себя красивой, сексуальной, привлекательной женщиной, вот в этом то и есть весь смысл. Вы просто повзрослели и стали другой, и вследствие этого, вы другими глазами посмотрели на своего мужа.
И, поверьте, такую ситуацию переживает много семей, в психологии это называется «кризис супружеских отношений». Не может у людей всегда и все быть гладко, и кризис в семейной жизни – это всегда момент истины! В такие периоды проверяется прочность отношений между супругами и эти отношения либо претерпевают изменения, либо люди расстаются. У меня сложилось впечатление, что вы уговариваете сами себя, и за вашим заявлением: «Я хочу развестись с мужем!», я не вижу сильного желания и стремления это сделать.
В итоге наступил кризис ваших отношений. Начинается такой кризис примерно одинаково во всех семьях:
— начинаются личные противоречия и потеря доверия:
— происходит охлаждение и потеря интереса к супругу:
— снимается с себя ответственность за восстановление близости, причем по всем трем уровням (сексуальному, эмоциональному и интеллектуальному):
— возникают сомнения, противоречия и мысли о разводе.
Чаще всего, это происходит из-за того, что один из супругов чувствует внутреннюю неудовлетворенность собой, ему начинает казаться, что он (она) упустил (а) много возможностей в своей жизни, и все «СВОИ» внутренние переживания и всю «СВОЮ» внутреннюю неудовлетворенность, человек в итоге переносит на своего супруга или на семейные обстоятельства, то есть происходит «психологический перенос». И начинаются упреки, такие как «я отдала ему всю молодость», «я очень много от него вытерпела», «он меня не ценит, не любит, не уважает, оскорбляет» и так далее. Начинается поиск недостатков и несоответствий в близком когда-то человеке, активное выражение недовольства и бесконечные обвинения.
Такая психологическая агрессия усугубляет конфликт и неудовлетворенность между супругами и в таком состоянии внутренней войны люди иногда живут годами, отравляя друг другу жизнь и мучая друг друга, вместо того чтобы жить в мире и радости. Во время таких кризисов могут нарушиться самые главные принципы, на которых строятся и держатся семейные отношения: доверие, стабильность, защищённость, оценённость и востребованность. Стираются границы между добром и злом, и начинают произноситься такие слова и совершатся такие поступки, о которых в дальнейшем человек может очень сильно пожалеть.
Ваша ситуация, Алла, отягощается еще и изменами, о которых узнал ваш муж. Я не сторонник разводов, тем более, когда в браке есть дети, и поэтому я бы вам посоветовала хорошо подумать, прежде чем заявлять о таком решении. Я предлагаю вам сесть и попробовать написать сценарий вашей будущей жизни. Сейчас вы говорите, что вы хотите уйти, что муж вас не устраивает, что он вас не привлекает, и так далее. А представьте себе, что он от вас сам ушел. Нашел себе другую женщину, развернулся и ушел. Проиграйте и почувствуйте все это! Действительно ли вы хотите, чтобы этот человек навсегда ушел из вашей жизни? Готовы ли вы полностью его отпустить и пожелать счастья